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Archive for May 2007

Me la paso buscando ideas para cocinar pollo en forma original. Esta receta la encontré en la web, es de lo más simple, divertida y diferente. Es ideal para cuando no tenés muchas cosas en la heladera pero querés innovar. Además, es bajas calorías.

Ingredientes

1Kg de muslos de pollo

2 Cebollas

1 lata de Coca Cola light

Sal, pimienta

Preparación

1. Limpiá los muslos (es decir, quitar la piel y toda la grasa) y salalos.

2. Cortá la cebolla en aros.

3. Colocá los muslos en una cacerola y cubrilos con la cebolla. Dorálos con el fuego alto. (Mis cacerolas son bien berretas así que tengo que poner algo abajo para que no se pegue lo que estoy cocinando pero en las ollas de buena calidad no hace falta.)

4. Cuando la cebolla soltó un poco de jugo (siempre revisando que el pollo no se pegue) añadí la Coca Cola.

5. Tapá la olla y cocinalo a fuego mediano durante unos 45 minutos. Siempre vigilando que no se seque. (Dicen que en general no sucede, ya que la cebolla suelta mucha agua. Ahora bien, si ves que se te está evaporando todo podés agregar más coca cola o un poco de agua).

6. Comprobá que el pollo esté tierno y listo.

Para acompañar, una vez preparé puré de papas, otra papas al horno (antes hervidas) y otra vez arroz blanco. Con todas las opciones quedó riquísimo.

Nota: una de las tres veces que preparé este plato lo hice al horno y quedó igual de rico.

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Era global

iran.gif

-Dame una buena razón para que no te enviemos de vuelta a México.
-Soy de Irán.

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Remedios

Anoche tomé mucho mucho. Pero mucho.

Hace unas horas me levanté y de inmediato fui al doctor.  Le pedí que me recete algo urgente para que mi departamento pare de girar y mi estómago deje de hablarme. Me aconsejó bananas con miel. ¿La tenías? debe ser bastante bueno porque la computadora se está moviendo menos. 

Parece que la banana absorbe el alcohol, calma al estómago y te brinda magnesio y potasio que necesitás porque lo estuviste perdiendo con tanto chupi (ya sabés, con tanto alcohol también perdés eso). La miel, sube los niveles de azúcar y contiene fructosa que te ayuda a procesar el alcohol más rápido. 

Me voy a preparar otra banana con miel.

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Todo este asunto de lo «hispanic» ya generó demasiadas dudas. Paso a explicar la situación.

A muchos de nosotros (los que crecimos en Buenos Aires) nos enseñaron que, en gran medida, los argentinos descendemos de europeos*. En su mayoría de españoles e italianos pero también de ingleses, franceses, rusos o polacos.

Ahora bien, EEUU es un país racista. Muy racista. Cuando una llega lo primero que sorprende es que dividen a los hombres y las mujeres en razas (quieren hacernos creer que es para implementar políticas de discriminación positiva). Están los blancos, los negros, los «hispanics», los asiáticos y los otros.

Para el norteamericano promedio, no importa de dónde vengan tus abuelos, bisabuelos o choznos. Argentina está en América del Sur, por lo tanto, somos «hispanics» o marrones, no blancos. Para insultar a los «hispanics» se usa el nombre Spics. Aunque no lo digan en voz alta, muchos estadounidenses piensan que los latinoamericanos somos vagos, sucios, ignorantes, ventajistas y feos. Somos Spics. A veces, se lo dicen a los inmigrantes sin documentos, a los trabajadores de servicios, a los jornaleros de la construcción, a los cocineros y a las empleadas domésticas. Cada tanto aparece en el diario o en la tele una mujer rubia, gorda, rica e ignorante diciendo que «ésta gente» es la causa del desempleo en EEUU entre otros tantos males.

Los argentinos que conocí acá, en general llegaron con papeles. No trabajan en la construcción, ni como empleados/as domésticas, ni en cocinas. Nueva York está lejos. La entrada es difícil y hostil. Muchos tienen estudios universitarios, hablan bien inglés y no son taaan oscuros. Eso desorienta y no nos asocian con su «idea» del Hispanic.

¿Habla bien inglés? ¿está haciendo un posgrado? ¿no tiene fuertes rasgos indígenas? Ah, entonces no debe ser «hispanic»!

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La imagen es una calcomanía que vende un grupo neo-nazi y hace referencia a una consigna de los movimientos sociales que están en contra de la guerra en Irak «traigan a los soldadados de regreso». el texto que pusieron estos racistas en las calcomanias dice: «traigan a los soldados de regreso y pónganlos en la frontera con México».

spic.jpg

Esta otra imagen dice en rima «Si es marrón tire la cadena» y en el sombrero dice «Basura Spic Subhumana».

Nota al pie

La división en «razas» es una construcción social y su existencia sólo aumenta la dominación de unos sobre otros. Y al decir eso también quiero decir que sí, un chino no es igual que un finlandés pero eso no equivale a decir que las razas humanas existan. Es cierto que a menudo arriesgamos y tratamos de identificar a las personas según su aspecto y modo de comportarse. Sin embargo, no es para nada raro equivocarnos. Hay negros negros en Suecia, Alemania y Francia así como hay rubios rubios en México y Botswana.

*Por supuesto que muchos argentinos también tenemos antepasados negros e indígenas pero eso es para otro post.

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Festejo

que hoy varios grupos están presentando en el Congreso de la Nación un proyecto de ley para legalizar el aborto. Internet está funcionando mal así que no tengo muchos datos pero leí por ahí que proponen aborto libre y gratuito.

Éxitos.

Actualizo con este archivo (aborto_legal_y_seguro.pdf) y con ésto.

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Escena: Señor desconocido, M y yo subimos a un ascensor. M y yo hablando en argentino porteño.

M: ¿y en este edificio cuál es la PB?

Yo: preguntale al señor que parece de acá

M: (en inglés) ¿Sabe qué botón es la PB?

Señor: (en inglés) No entiendo inglés

Yo: ¿Habla español?

Señor: si

M: nosotros también…

Señor: no parecen

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Mañana, los Veteranos de Irak en Contra de la Guerra (IVAW) van a tomar las calles de Nueva York para mostrar la verdadera realidad del conflicto. Los ex-soldados, junto con actores, van a realizar una operación militar sin armas para ilustrar la vida en Irak.

El objetivo de la parodia es que los estadounidenses sepan qué está sucediendo y así inspirar a la población para que se movilice por el fin de la guerra.

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En los cinco años de invasión, murieron 3,100 estadounidenses en servicio y unos 655,000 Iraquíes. La actuación coincide con el feriado recordatorio de las guerras que se celebra el lunes.

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Cuando estaba en la primaria para el acto patrio del 25 de mayo nos pintaban la cara con corcho quemado para hacer de negras mazamorreras y lavanderas. Seguro que había otros personajes pero de esos tanto no me acuerdo.

También nos decían que los negros en argentina habían sido pocos y que su esclavitud era un privilegio en comparación con otros países ya que sólo estaban para el servicio doméstico… y qué después murieron con las pestes y las guerras.

En mi caso, hasta no hace mucho creía que «en la Argentina no hay negros» pero nada más equivocado.

Me pregunto, ¿qué pasó realmente con los negros en Argentina? ¿Aparecen en los libros escolares de hoy? ¿Cómo es posible que la cultura afro no sea parte de nuestra identidad? ¿Cuándo y cómo los «desaparecimos»?

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Primicia

Como estoy en Nueva York, a veces me entero de algunas cosas importantes antes que todos ustedes, sudacas!

Mirá el nuevo escudo de EEUU.

us-logo.jpg

El gobierno explica en el afiche que el condón, o forro, es más representativo como símbolo o escudo de EEUU porque refleja con precisión la actual postura política de este país: permite la inflación, detiene la producción, y te da una sensación de seguridad cuando te están cogiendo.

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Fortune cookies

Anoche comimos en un chino.

Antes de salir abrí mi galletita, o galleta, de la fortuna y la leí en voz alta.

«Pero así no!» (me dijeron). Para que tenga sentido hay que agregarle «in bed» al final.

fortune_cookie.jpg

Entonces,

You will have good luck and overcome many hardships, in bed.

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  • ¡Porque lo digo yo y se acabó!
  • Te lo comés todo… o te lo meto por la oreja
  • El hombre es como el oso, cuánto más feo más hermoso
  • ¿Falta mucho para llegar? menos que antes
  • ¿Puedo? lo que diga tu madre
  • ¿Te acordás… ? No me acuerdo
  • ¡Sentáte bien!
  • ¡Comé bien!
  • ¡Tragá antes de hablar!
  • Ésto no es un hotel
  • Dos males no hacen un bien
  • ¡Sacá los codos de la mesa!
  • No me interesa. Ya contaste suficiente.
  • ¿Te duele?? A ver…. ¡Steeeeeeella: traé el cuchillo!!
  • ¡Pensá antes de hablar!
  • No hables por hablar
  • (Agarrando una mochila, un abrigo, un libro…) ¿De quién es esto??? Sacalo de acá o te lo tiro a la calle…
  • (En el video club) Stella…, (señalando afiche o cajita) Esta película, ¿yo la vi?
  • Arrj, (mientras se le cae algo en la camisa)
  • Hace unos días te llamó… ¿cómo se llama?
  • ¡Colgá el teléfono!
  • (Los cuatro tirados mirando tele) ¿Qué están haciendo? ¿Pueden colaborar un poco?
  • ¿Hiciste cafe?
  • Hacele caso a tu madre
  • ¡Agarrá bien los cubiertos!
  • ¿Quién ensució esto? ¡Lavalo!!
  • Este chico…… ¿Quien es?????
  • ¿Podes ayudar un poquito con la casa???… Mínimamente
  • Parece mentira chee!!
  • (Dando órdenes) Fernanda: sacá la basura; Miguel: poné la mesa; Guillermo: barré la cocina; Eduardo: colgá la ropa!
  • Ni ebrio, ni dormido
  • ¿A vos te parece que éstas son horas de llegar?
  • Hablando sobre mi novio, “vos escuchaste alguna vez que en la variedad está el gusto”
  • (Furioso) ¿qué dijiste? ¿qué dijiste?
  • Yo no se si vos, SÓS, o te hacés
  • Mientras vivas en esta casa hacés lo que YO diga
  • Cómo tengo que hacer para que entiendas
  • ¡¡Cuando digo que NO, es NO!!
  • No es más rico el que más tiene sino el que menos necesita
  • Chicos cualquier cosa agarramos todo y nos vamos para la estancia….(¿?)
  • ¡Te quiero mucho, pa!

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    Territorio argentino

    Ayer fui al consulado argentino en Nueva York a cambiar mi domicilio para poder votar el 28-10. Por supuesto, y previendo lo peor, antes de ir llamé varias veces (para saber qué llevar, para consultar horarios).
    argentina3.gif

    Tenía turno a las 9am (por teléfono me habían dicho que sólo atienden con turno… mentira). Muy a mi estilo, llegué 10 minutos antes. En la recepción me atendió un argentino de unos 25 años súper simpático que me pidió que complete un formulario. Minutos después (ya más de las 9) le entregué todo (DNI, fotos, formularios, comprobante de domicilio y “Money order”). Ahí cambió mi panorama. “Sentáte allá (me dice señalando una importante sala de espera) que la persona que se encarga de estos trámites no llegó”. ¿Por qué me pasan estas cosas?

    Me siento a esperar. Leo un poco (Doméstica: Immigrant Workers Cleaning and Caring in the Shadows of Affluence) pero no me puedo concentrar. Desde la sala de espera se ve y escucha, como en algunos bancos, los escritorios de los empleados. “… te queda re bien el corte… estilo Susana Romero… siii desde los ’80 que se lo corta así.” Unos 15 minutos más tarde veo que entra una gorda horrible con cara de muuuy mala, malísima. Con toda la tranquilidad del universo se sienta a TOMAR SU CAFÉ!!!!! y charlar con sus compañeros. La miro fijo. Soy la única persona esperando. Me mira. Sabe que la estoy esperando. Al rato, me hace señas para que me acerque a su escritorio. “Mire (me trata de usted para poner distancia y marcar de forma irónica o cínica que soy una “pendeja”), tengo que completar la ficha xxxx así que me espera unos 5 minutos y la llamo.

    Obediente, volví a sentarme. Mientras, la sala se fue poblando de argentinos. Ya cerca de las 10am me llamó. Me agarró los dedos y me hizo poner las huellas digitales en un papel (relájese, relájese qmafalda1.jpgue si no no se puede). Firmé otro papel… Listo pensé, me voy!!! Pero no. Me dice: “en un ratito (así en diminutivo) le llevo su DNI al cónsul para que lo firme y en cuanto me lo devuelva le aviso.”

    El ratito duró por lo menos otros 30 ó 40 minutos. Cuando me entrega el DNI (revisé que estuviera todo en orden) le digo, “listo, ¿no? Vengo a votar en octubre”. La muy guacha, casi disfrutando, me dice “por las dudas llame una semana antes. ¿Vio como es esto? Nosotros hacemos todo como corresponde pero es posible que no aparezca en los padrones.”

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    Cuento un poco de la experiencia Global Classroom de ayer.

    Presenté «la Argentina» a dos grupos de 25 chicos cada uno de entre 13 y 16 años. El balance general es positivo pero no fue de lo mejor y terminé AGOTADA!

    Antes de empezar, me advirtieron que estaría frente a dos grupos difíciles (sin el eufemismo querían decir «jóvenes con serios problemas de conducta»). También me dijeron que no me preocupe (obvio que al decirte eso te preocupás más) ya que, «por las dudas», además del maestro y la representante de la ONG habría dos autoridades presenciando mi exposición.

    Igual, las advertencias fueron innecesarias. En cuanto entré al edificio me di cuenta a dónde había llegado. Tuve que pasar por un detector de metales y vi, por lo menos, una docena de policías circulando (tipo esos colegios de las películas). Tantos eran, los uniformados, que pregunté si pasaba algo. La respuesta: «no, no, son los que están siempre… jajaja… es gracioso pero todos todos los chicos extranjeros que vienen preguntan lo mismo!!» (obvio pensé).

    mayo-188.jpg

    [Sobre la presentación] Empecé preguntándoles qué sabían de la Argentina.

    -Está en América del Sur, se habla español (dijo uno arriesgando).
    ¿Algo más?, pregunté. Nada… silencio (y eso que en teoría habían leído algo de nuestro país en la clase anterior a mi visita).

    Empecé con mucha energía, entusiasmo y esa pasión que uno siente cuando habla de lo propio, de lo querido, pero a medida que avanzaba con el power point (el mate, el tango, el asado…) menos les importaba lo que yo decía. Los cuatro adultos se pasaron la hora «callando», sin éxito, a los más charlatanes. Había varios varones con brazos y cabeza apoyados en el escritorio como si estuvieran durmiendo. Una parejita pasándose notitas y haciéndo caritas de una punta del aula a la otra. Una, provocando, interrumpió la clase para pedir permiso para ir al baño ¿viste esa actitud de adolescente rebelde? tipo, «nada me importa»… así estaban todos.

    Tiene que haber algo que les interese!!!

    A la mitad de la primera presentación cambié la estrategia (y la mantuve para la segunda). Puse a los chicos como protagonistas y les hablé de cosas que tuvieran un equivalente local.

    ¿Qué música te gusta? ¿a qué hora te acostás? ¿cómo es tu sábado? ¿vas a bailar? ahí se interesaron un poco y a partir de las respuestas les conté de la vida en Argentina. Puse un par de temas de Los Piojos y Los Cadillacs… les hablé de las murgas porteñas (hasta intenté mostrarles el paso y el ritmo) y la noche en general.

    Tres chicos (dos nenas y un varón) terminaron super enganchados y con ganas de más. Me preguntaron por Manu Ginobili, por las diferencias en el español de argentina y otros países, por el clima (¿hace mucho calor?) y al final una pregunta tímida, casi con vergüenza, por mi aspecto. Porque, me dijeron, aunque soy morocha, no tengo aspecto de «hispanic» … ese tema lo dejo para otra ocasión.

    (Vero, video no tengo. Alguien sacó fotos. En cuanto las tenga las subo)

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    Cuando llegamos a Nueva York me invitaron a participar en las actividades que organiza Metro International, una ONG local cuyo objetivo es ampliar las oportunidades educativas de los jóvenes que viven en la ciudad.

    Me enganché enseguida porque ofrecen charlas, talleres, paseos y distintos eventos gratuitos o a muy bajo costo. La semana próxima, por ejemplo, hay a un concierto en el Carnehie Hall.

    Uno de los programas en el que participo es Global Classroom , algo así como Aula Global.

    globe.jpg

    La idea es que universitarios extranjeros visitemos escuelas públicas de Nueva York (puede ser primaria o secundaria) y les presentemos nuestro país. Así, los chicos tienen una especie de cuaderno/pasaporte que van completando con datos y características de los países que los visitan.

    (más…)

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    Cambio de lado

    El primero de junio nos mudamos.

    Mismo barrio, misma cuadra, mismo edificio, mismo piso.

    Del 42 al 41.

    mudamos.jpg

    Es un tanto más grande y la diferencia de precio mínima es menor.

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    ¿Viste que algunas personas se dan maña para todo? Esas que pueden arreglar la canilla del baño cuando pierde, colgar el ventilador de techo, pintar su departamento sin ayuda, construir una parrilla en la terraza, armar y desarmar el CPU de la compu, etc, etc… Bueno, yo no.

    Es más, casi cualquier manual de instrucciones me da pánico. A veces (y porque tengo un poco de amor propio) hago el esfuerzo y cambio la bombita del baño. Y hasta ahí. Ojo, no es que no lo haya intentado. El tema es que paso horas y horas y todo me queda para el culo.

    Eso que conté es para entrar en tema. De lo que realmente quiero hablar es de IKEA. Me encanta IKEA… pero no es para mí. Ojo, no me mal interpretes. Ojalá existiera en Argentina. Tantas cosas lindas, originales y baratas!!! El tema es que casi todos los muebles que venden son para armar (aja! por eso el precio). Sí, si… re conveniente. Ni me digas. Vienen en unas cajas de cartón re re lindas. Si comprás una silla, por ejemplo, al abrir la cajita te encontrás con chiquicientas partes y todas las instrucciones.

    So, la cama y las bibliotecas que compramos el sábado pasado siguen ahí, en sus cajas. El departamento ahora no solo está sucio y desordenado. Hay cajas por todas partes. Estoy juntando coraje para abrirlas pero me veo taaaaan mal. M ya armó una mesa y sillas de IKEA que quedaron re lindas. El sí se da maña, pero además, tiene mucha paciencia y es prolijito prolijito.

    El asunto es que por varios días está con mucho trabajo así que esta vez no puede armar nada. ¿Tan inútil soy? Siempre pienso lo mismo… ¿y si estuviera sola?

    Si estuviera sola ni en pedo compraba muebles en IKEA. Considerando mi alto nivel de inutilidad hubiera comprado todo listo para usar.

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    Nada

    Viernes. Nueva York. Yo, la maquinita. Pasé casi todo el día en casa y no hice nada, de nada. No leí los textos que tenía que leer, no fui al LAIC, no respondí emails pendientes, no atendí el teléfono, no lavé ropa, no limpié, no fui al super, no me tiré en la cama a ver tele… a veces me sorprendo.

    ¡Qué feliz que estoy!

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    Así se llama la campaña «apartidaria», dicen, que el CEGA (Centro de Estudiantes Y Graduados Argentinos en Estados Unidos) y otros grupos, están llevando adelante para que los argentinos que residimos en el exterior votemos en las elecciones de Octubre.

    Yo me anoté (igual me falta hacer el cambio de domicilio) porque hace poco que vivo acá y sé que pronto volveré a la Argentina. Ahora bien, ¿qué pasa con los que ya no vuelven? ¿Por qué se los llama tan entusiásticamente a votar?

    Se me ocurre que la mayoría de los argentinos que viven acá, digamos desde hace más de una década, no saben ni qué se vota. Peor aún, no saben cuáles son los problemas del país, no los sufren, no trabajan en la Argentina, no pagan impuestos. ¿Por qué se asume que lo «normal» es que todos los que residen en el extranjero participen en la elección? ¿hay razones ocultas? No sé cuántos emigrantes hay pero deben ser muchos (más que los habitantes de alguna provincia). ¿Hay intereses políticos?

    No me opongo al voto de los argentinos en el exterior (como piensan otras personas). Es cierto que muchos, como es mi caso, piensan volver. Otros, como artistas, deportistas, científicos, viven un poco en cada lugar y está bueno que quieran y puedan votar.

    Lo que me cuesta entender es esta campaña, bastante agresiva por cierto. Discutamos ideas. ¿Por que la campaña no esté acompañada por debates o discusiones? ¿Qué derechos tenemos como argentinos en el exterior?

    Por ejemplo, para mí, los inmigrantes (bolivianos, peruanos, paraguayos o de donde sean) que viven en la Argentina deberían tener derecho a votar. ¿Por qué nosotros (que no estamos) sí y ellos no?

    Nota al margen: es una grasada el título de esta entrada, ya lo sé, pero así (sin el signo de apertura propio del español) dice el asunto y los volantes que están repartiendo.

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    Varios platos locales, pero importados, tienen como base los porotos o frijoles negros. En Argentina no los comemos tanto pero acá son un clásico de todas las comidas de origen latino.

    Los «moros con cristianos» son, o es, un plato riquísimo, súper fácil de preparar, nutritivo y por lo menos acá muy barato (medio kilo de porotos cuestan alrededor de un dólar).

    Hay muchas versiones. Les cuento como los preparo yo.

    morosycristianos.jpg

    Ingredientes:

    300 gramos de frijoles negros
    300 gramos de arroz
    varios (tipo 6) dientes de ajo
    1 cebolla grande (o dos chiquitas)
    1 pimiento verde
    comino, orégano, sal y pimienta

    Preparación

    1. Sofreí las cebollas, el pimiento (cortaditos) y el ajo picado hasta que estén doraditos.

    2. Mientras, poné a hervir los porotos o frijoles (previamente remojados durante varias horas. Ojo que son duros) en bastante agua. No te olvides de la sal.

    3. Agregá el sofrito y el arroz a la olla con los frijoles. También ponele comino, orégano y pimienta. Prestá atención a la cantidad de agua porque el arroz absorve el líquido muy rápido (el calculo es de 2 tazas de agua por cada taza de arroz).

    4. Tapá la olla, bajá el fuego al mínimo y cociná la mezcla hasta que el arroz se haga y los frijoles estén tiernos.

    5. A comer.

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    Hace unos meses conté acá cómo es el asunto de los video clubes en EEUU. Ayer me enteré que (como parte de la suscripción) Netflix también te ofrece la posibilidad de ver películas online.

    En la página web hay una función, una pestaña, que se llama «watch now» (mirar ahora) donde ponen películas para ver YA. Las películas que aparecen para «watch now» son seleccionadas de tu lista de favoritas y para verlas necesitás conexión a internet (y por supuesto la computadora).

    Mientras escribo tengo 18 películas para ver… ¡YA!

    Me voy a ver una.

    Actualización

    Estaba con ánimo de romance así que vi «The way we were» (1973, con Barbara Streisand y Robert Redford) que hace tiempo tenía ganas. Es una historia linda pero nada más. El final tampoco ayuda…

    the-way.jpg

    Barbara Streisand está bárbara (el vestuario también).

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    Gracias

    Siguiendo el ejemplo de mi amigo El Curda agradezco a los lectores y las lectoras (recuerden que si no nos nombran no estamos) de éste sitio porque ayer obtuvimos el puesto 24 entre los blogs de más crecimiento de wordpress.

    Ahora bien, van a tener que creer en mi palabra porque no encuentro la estadística para copiarla.

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    A propósito de cocineros, cocinas y comida me acordé de Daniel Tognetti Malnatti (La liga) que hace unos años experimentó vivir un mes, o algo así, con el dinero justo para la canasta familiar. Mucho no me acuerdo excepto que engordó por tanta harina, perdió vitaminas, nutrientes y otros elementos necesarios por no comer suficientes verduras, proteínas y fibras.

    Eric Gioia, un concejal de mi distrito (de acá Queens) está haciendo algo parecido. Desde hace unos días, Gioia se alimenta con un presupuesto de 28 dólares semanales.

    gioia.jpg

    La suma no es al azar. Es lo que el gobierno otorga en food stamps (algo así como los «ticket canasta») a las personas cuyos ingresos están por debajo de la línea de la pobreza.

    Gioia no es tan arriesgado y lo está haciendo por siete días. Su objetivo es que las autoridades del gobierno federal aumenten la cantidad de dinero asignado para food stamps.

    Por supuesto que lo siguen las cámaras de televisión y varios médicos.

    Anoche en el noticiero lo mostraron haciendo las compras en el supermercado (ahí me enteré que somos vecinos) y quejándose porque lleva dos días débil y con mucho hambre. ¡Pobre Bien por Gioia!

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    Los domingos a la noche dan un programa que se llama Iron Chef America. No ví muchos episodios pero cada vez que lo engancho me atrapa. Es un reality sobre cocina (lo dan en el canal Food Network) pero tiene la intriga, suspenso y humor de las mejores series.

    El programa es como un juego. En cada episodio, uno de los cuatro “Iron Chefs” (tres varones y una mujer) es desafiado por un cocinero de fama internacional en una batalla culinaria. Los «luchadores» tienen 60 minutos para preparar al menos cinco platos (originales y sofisticados) con un ingrediente secreto como base.

    (más…)

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    Ayer me llegó por correo (no a mi en particular sino al “current resident” de mi departamento) el folleto de una Argentinian Steakhouse & Lounge que tiene “free delivery & curbside pick-up”.

    El número 28 es una «milanesa de carne a caballo» y cuesta 10.95 (dólares of course). Ahora, el número 74, «ravioles de espinaca» cuesta 13.75.

    Me voy a quedar con las ganas.

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    Un clásico nuestro:

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    Sábado

    Hoy tenemos agenda «completa». Brunch con amigos, tarde en IKEA y a la noche fiesta. Pensaba dormir pero olvidé que a las 8.30am venía mi amigo el exterminator (un tipo que fumiga todo el edificio el segundo sábado de cada mes).

    Como suele suceder, yo ya estoy lista para salir (hasta me pinté las uñas) pero M está en veremos.

    Mientras lo espero…

    M: ¿viste mi remera verde?

    F: no

    M: falta una percha… ¿cuál preferís ésta (remera verde) o ésta (remera de colores)?

    F: las dos

    (empieza a probarse distintas prendas… )

    M: hacé calor… ¿me llevo saco?

    F: yo llevo. Hay 20 grados. ¿vamos?

    M: no encuentro mi anotador…

    (da vueltas por la casa)

     

    ¿Quién dijo que la mujer tarda más en arreglarse?

    Actualización (domingo)

    Abajo algunas imágenes del brunch que fue picnic. Cada uno compró algo para comer y beber en el Whole Foods de Columbus Circle y luego nos sentamos a la sombra en el Central Park.


    El “stand” que se ve es de un grupo ateo que promueve la completa separación de la iglesia y el estado. Me dieron varios textos para leer y me invitaron a sus reuniones…

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    Acá me enteré que la Argentina no está en el «Western world» o mundo occidental (por lo menos para los estadounidenses). Al principio me pareció que estaban confundidos, que hablábamos de cosas diferentes, pero no…

    Todo aquéllo «otro» al sur de Texas, habitado por «marrones y oscuros» que hablan español (de los brasileños ni se acuerdan pero entran también) no es considerado «Western».

    A veces somos Latin America. A veces Third World. A veces Hispanics.

    Algunos, y acá debería decir la mayoría, sostienen que por las influencias de los pueblos indígenas América Latina es otro tipo de mundo.

    ¿Cuál? That, my dear, nobody knows.

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    Cuando era chica mi mamá y mi papá me despertaban, me ponían el uniforme del colegio (al lado de la estufa porque en el Buenos Aires de esa época hacía frío) y me preparaban el desayuno.

    No sé a qué hora se levantarían porque, para mi desgracia, no estaba sola. También tenían que vestir y alimentar a mis tres hermanos menores y, además, lograr que todos llegáramos a clase en hora… porque todo mal con llegar tarde.

    Mis primos siempre se quejaban que por culpa de sus papás llegaban tarde pero yo jamás.

    Encima, durante algunos años tenían que repartirnos en tres colegios diferentes (obvio que todos doble escolaridad).

    A las 5 (creo que eran las 5 pero tal vez eran las 4.30 o las 5.15), Miguel y yo, no me acuerdo los melli, caminábamos hasta lo de mis abuelos para tomar el té, ver los dibus, y esperar a que mamá nos busque.

    Llegaríamos a casa tipo 7 o algo así pero ya era de noche. Tarea, cena, baño y a la cama.

    Siempre me pregunté, ¿cómo lo hizo? ¿Cómo hizo mi mamá para tener un doctorado (escrito a máquina), convertirse en una profesional exitosa en un mundo de hombres, ser una dedicada esposa y madre de cuatro?

    Porque es cierto que con mi papá compartían casi todas las tareas domésticas pero el casi ahí no es menor.

    Estamos hablando de la Argentina y de los 80… jóvenes, profesionales de clase media (media – sin niñera, ni mucho apoyo familiar).

    Además, en esa época (y probablemente hoy también) las críticas a la forma de ejercer el rol, los prejuicios por tener un trabajo full-time, las quejas por el comportamiento de los chicos … se dirigían a la mujer.

    ¿Cómo lo lograste, madre?

     

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    Mi admiración

    y mis más sinceras felicitaciones a todos y todas las que se animan!

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    Esta tarde en el super me crucé con una de esas viejas que todos conocemos. Las molestas (o chotas). En este caso era niuyorquina pero da lo mismo. Podía ser de cualquier barrio porteño.

    La vieja estaba justo antes que yo en la cola para pagar. En su carrito había algunas verduras, una cajita de té, dos productos de limpieza y ocho latas de café. Debí seguir mi instinto y cambiar de fila pero llevaba pocas cosas así que me arriesgué.

    El asunto es que la señora tenía unos cuantos cupones de descuento –de los que vienen con el diario del domingo— y con los cuales pensaba pagar el café.

    Ahora bien. Para sorpresa de la vieja, la cajera le comunicó que los coloridos papelitos estaban vencidos. Que había un error y la promoción había terminado. Pero eso no era todo. La promoción establecía un máximo de dos latas por persona.

    La vieja casi se muere (creo que eso se habría resuelto más rápido). Pero no. Decidió no morir y en lugar de eso luchar por sus derechos. Armó un escándalo escandaloso.

    Pidió por el supervisor, por el supervisor del supervisor, por el gerente… (mientras, la gilipollas que escribe veía como las demás colas avanzaban. Obvio.)

    Yo soy de quejarme pero… Por favor alguien detenga a esta mina!

    Finalmente les ganó (a todos). Se fue del súper con sus 8 latas a bajo precio y tan agrandada que casi no pasa por la puerta.

    Moraleja:

    • nunca ponerse detrás de una vieja chota en la cola para pagar.
    • ojo que pueden atacar.

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    Hijo de puta

    Mendoza: un hombre condenado a 10 años por abusar de su hija

    Un tribunal de Mendoza condenó a 10 años de prisión a un hombre de 51 años que abusaba sexualmente de su hija desde que ella tenía 12 y que, por estos abusos, tuvo cinco hijos, el primero de ellos a los 19 años.

    La chica, sometida física y psicológicamente para que mantuviera el silencio ante su familia, escapó el año pasado e intentó suicidarse pero sus familiares la ayudaron y terminó por denunciar los abusos de su padre ya que no le permitían ver a sus hijos, que estaban en su antiguo hogar.

    (Los Andes – Mendoza, edición digital – 8/5)

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    7 a 12

    ¿A dónde te fuiste? Ey vos. Sí vos, mañana …. Volvé! Dale, dale… no seas mala, volvé.

    Por favor, pliiiis, que no hice nada nada de lo que tenía planeado.

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    Era de esperar. Sarkozy (o Sarko como le dicen allá) ganó las elecciones.

    Los franceses votaron por más autoritarismo, por un país cerrado, ordenado. En contra de la inmigración y de todo aquello que «amenaza» la «identidad nacional», los valores y la cultura francesa.

    Francia se derechiza, más.

     

    Continuará.

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    Cures not wars

    Ayer fue un día re lindo así que decidí cortar un poco con el estudio y salí con amigos.

    Nos encontramos después del almuerzo para tomar un café/té y caminar por la zona «lower east side».

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    Tipo 5 de la tarde nos detuvimos en una plaza para disfrutar la tarde y escuchar una banda que estaba tocando en lo que parecía una protesta contra la guerra. Fue todo muy breve porque en minutos apareció la policía y canceló el espectáculo.

    Nos pareció raro porque era ultra tranquilo. Sólo había algunos carteles con la consigna «cures not wars».

    Hace un ratito me enteré por la tele que «cures not wars» es el eslogan de la marcha anual por la legalización de la marihuana.

    Jajajaja… qué despiste. Me hubiera gustado que sea una marcha en contra de la guerra pero igual, me alegra saber que estuve.

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    Uno de los personajes locales es el super (corto para superintendent — el encargado del edificio). Nuestro super se encarga de todo el mantenimiento del edificio, como la limpieza, el funcionamiento de la caldera, las plantitas del jardín, las luces de las escaleras. Es algo así como nuestro «portero». La principal diferencia es que los super no saben nada, o casi nada, sobre la vida personal de quienes habitan el edificio. Conocí a tres ó cuatro y en todos sentí que la discreción era una parte de su trabajo.

    Por ejemplo, cuando nuestro super tiene que entrar al departamento baja la mirada como para no ver nada hasta llegar al lugar del problema. Si es la ducha, no mira el living, no mira el baño, ni nada alrededor… va directo a la ducha. La abre, la cierra, la arregla, saluda y se va. No pregunta, no comenta, no opina.

    Sin duda, hasta acá un lujo. Pero no todo lo que reluce…

    Hace un par de semanas la heladera se enfermó. De a ratos, el motor hacía mucho ruido y enfriaba más de lo habitual. Aún así no parecía muy serio.

    Por las dudas le pedimos al super que llame a la compañía para pedir un “service”. (Aclaro: la heladera y la cocina vienen con el departamento así que el super también se encarga de resolver estos problemas.)

    Su respuesta fue: hoy mismo llamo al service.

    Dos días después nos volvemos a cruzar y antes de saludarlo me dijo “estoy tratando de comunicarme con la empresa. Es terrible pero no logro que atiendan. En cuanto tenga novedades te aviso» . ¿Tan difícil? pensé.

    Le dije que no se haga problema, que me pase los datos (entre otros la garantía) que yo me encargaba. “No, es mi responsabilidad”, dijo.

    Así pasaron los días… como la heladera estaba cada día peor volví a la carga. Es decir, acosé al super para que llame a la empresa.

    Ahí, por fin, logró comunicarse. Lamentablemente yo no estaba. Así, a pesar de las aclaraciones que le hice, acordó para que un técnico venga a ver la heladera el miércoles a las 11am. Por supuesto que en ese horario en casa no hay nadie y el tema ya era URGENTE. El freezer se había muerto. Era lunes y no podíamos esperar hasta el miércoles (pasamos domingo y lunes comiendo helado derretido y cocinando todas las verduras, carne y productos que teníamos congeladas).

    «Lo lamento», me dijo. «Me dijeron que sólo tenían ese horario». Increíble.

    Debió ser la furia o no sé qué pero en minutos conseguí todos los datos que necesitaba y me comuniqué con la “terrible empresa que nunca tiene horarios para service.” Para mi sorpresa me atendieron con increíble amabilidad y diligencia. Los pedidos de “service” resultaron de lo más sencillos: una voz grabada te indica opciones de día y horario en tu barrio y apretando 1, 2 ó 3 seleccionás tu preferencia. Así, en segundos agendé la visita de un técnico para la mañana siguiente (que por supuesto vino en el horario acordado y atendió a mi heladera).

    A mi super no le creo nunca más.

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